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前些天在网上看到一个现象：
越来越多年轻夫妻，开始抛弃传统婚姻的模式，定制个性化的夫妻生活：
AA制婚姻、已婚独居、友谊婚、婚内单身......
这些新型夫妻生活看似形式多样，但背后都有同一套婚姻哲学：
不对伴侣有过高的期待，不愿与伴侣原生家庭过度捆绑；
尽量保持各自在婚姻中的独立与自主权；
分工明确、各司其职，尽己所能地担起各自在婚姻中的责任。
而背后的原因也很简单，因为越来越多人开始意识到：
没有任何一个人结婚，是为了给你幸福。
对婚姻中的另一方来说，亦是如此。
初看觉得很偏激，好像媒体又在渲染婚姻的苦与难。
但细细琢磨就会发现，这句话虽然扎心，但话糙理不糙。
去看大家当初的结婚的动机，很少有人是为了成就别人而步入婚姻，大部分人之所以选择结婚，要么是顺应了世俗的要求，要么，是想给自己能陪伴的人。
看过很多人的婚姻现状后才发现：
无论你身处什么阶段，早早看清婚姻背后的真相，才是当代人最大的清醒。
最近这些年，挂在年轻人嘴上的，常有一句话：
我们这群人最大的红利，就是在未婚未育的时候，看清了婚姻的真相。
尤其是女生。
身处信息爆炸的时代，这群人同时看到了婚姻的光明面与阴影面，所以，提前建立了更接近现实的预期，避免了“理想很丰满，现实很骨感”的巨大落差。
他们知道了婚姻并不是人生的必需品，也知道了并非嫁鸡随鸡嫁狗随狗，和一个结了婚，这辈子就这样了。
而是更多地将婚姻当作一种个人的选择，一种人生的经历和体验，一种婚姻是要负责任的认知。
看过一个00后女孩分享自己的婚姻观，她说：
婚姻和爱情不能混为一谈，所以自己的爱情观和婚姻观不能混为一谈。
因为爱情不一定要为对方背负很多责任，但真的到了婚姻中，要承担与承受的太多了。
她在网上见过很多成为母亲的00后，当年的她们为了口中的爱情选择与一人相守，但到头来却什么都没得到。
在还没到18岁之前，这些早早就为爱情生育孩子的女性，连自己都养不活，还要带一个小的，这不仅是你自己不负责任，还是对那个小孩子的不负责任。
所以，为什么爱情没有年龄限制，是因为你对爱情不用100%负责任；
但婚姻之所以有年龄限制，是因为更多人到那个时候，甚至更晚，才有对婚姻负责任的能力。
而婚姻对于现在的人而言，也不再成为结了婚就万事大吉的寄托。
这些年，有关年轻人的结婚意愿调查，都在显示一个现状：
年轻人初婚年龄推迟、结婚意愿有所波动，甚至不少人，在没遇到合适对象之前，都不再轻言结婚这件事。
很多人觉得，这是年轻人的一种不负责任，其实不然。
这代年轻人对婚姻的“祛魅”，并非消极的“不相信爱情”，而是一种基于现实观察和信息透明的成熟认知。
这种认知让他们能更理性地评估婚姻，做出更符合自身期待的选择，减少盲目，增加主动权和幸福感。
这是一种时代赋予的“认知红利”。
这些年，我看到过很多有关情感咨询的节目，其中大部分情感专家都会告诉现在年轻人一句话：
不要对你的伴侣抱有太高的期待，尤其是结了婚之后。
很多人会觉得，结了婚，当Ta成为我的伴侣时，Ta就应该怎么怎么样。
看过一个媒体曾报道的故事，是一对夫妻从婚前的恩爱到婚后的争执不休。
起因是妻子是一个很注重浪漫感的人，刚结婚的时候，丈夫有时会在妻子过生日时精心准备，给她制造浪漫和惊喜。
妻子很喜欢这种感觉，觉得这是丈夫在向自己表达爱意。
但婚后的生活大都是琐碎的日常，加上有了经济压力，丈夫不再像以前那样制造惊喜，反倒会觉得，都是老夫老妻了，还注重这些仪式干什么。
在一年妻子过生日时，丈夫不仅没准备惊喜，连“生日快乐”都忘了对妻子说。
这件事像导火索一般点燃了俩人生活中的各种不快。
妻子愤怒地指责丈夫不爱她，不注重她的感受，不重视她。
丈夫也委屈地觉得不就是一个生日，觉得妻子小题大做，故意找茬。
就这样俩人争吵不休，甚至闹到了要离婚的地步。
而这，恰恰是婚姻生活的一个缩影。
很多人都是带着极大的期望步入婚姻的，期待对方会一如既往对自己好，期待对方承担起婚姻的责任，能让整个家过得更好一些。
殊不知，这样强加的期待，对两个朝夕相处的人来说，是不利于关系发展的。
复旦大学副教授沈奕斐就曾说：
最破坏家庭关系的，是一方希望另一方去做自己认为正确的事情。
这个时候，一旦对方没有做或者觉得自己不应该做，而你又再三强调的时候，就会导致一个结果：
你只看到了事，却没看到人。
被要求的人觉得自己不受重视，自己的情绪不被在意。
提要求的人觉得你连这么小的事情都不愿意做，你不爱我。
久而久之，矛盾就这样产生了。
而我们对伴侣的期待，更多的是源自我们内心对自己不被爱的担忧，所以我们拼尽全力，想从对方身上获取确定感。
而我们劝大家放下期待，并不是要你对对方没有任何需求，过着搭伙的日子，相反的，而是让你看清期待背后是什么？
或许你需要的是下班后的一个拥抱；
是工资到账时能打给你卡里的一部分；
是家务有人帮忙一起做；
是孩子的功课有人一起辅导。
与其指望对方来完成，倒不如关注到自己的需要。
然后尝试着满足自己的需要，可以是对方一起来分担，也可以通过其它途径来满足。
并非一定要将自己的需要强加到对方身上。
放下对伴侣“必须使我幸福”的期待，拥抱个体的完整性与共同的责任，才是婚姻长久温暖的根基。
之前看过一句话说：
不要试图通过婚姻，来偷人生的懒。
我看过很多人，都曾试图通过婚姻，企图去获取原本不属于自己的东西。
有人追求精神共鸣，一定要跟学历高的，或书生气比较浓的人结婚，觉得这样显得自己有文化，却在婚姻中处处压抑，得不到对方的尊重。
有人追求物质上的跨越阶级，找到了比自己富裕很多的伴侣；
可结果呢，很多靠着伴侣过上富裕生活的男人和女人们，往往也要容忍对方不忠和牺牲话语权作为代价。
前些年闹得沸沸扬扬的“假名媛”事件，就是其中的一些缩影。
这些女孩中，很多人会通过包装自己进入更高的圈层去认识富豪，想通过这种途径嫁入豪门，再通过生儿育女稳固地位。
结果呢，五星级的酒店，花一大笔钱，精致的下午茶，再花一大笔钱，更别说各种限量款的首饰包包，往往能掏空普通女孩所有的积蓄。
到头来，少得不能再少的人会靠着这种方式跨越阶级；
但大部分人，即便获取短暂交往的机会，也会因为身份、背景上的不匹配被识破分手。
而那些费尽心思，即便能嫁入豪门的女孩，光鲜亮丽背后所隐忍的，也并非常人所能忍受。
所以我们常说，婚姻中最重要的，从来不是试图将自己的人生课题交付给对方来完成。
你对伴侣有所图，伴侣就注定对你有所图。
这世间的大部分关系，都离不开双向的流动与互相的支持。
所以，不要企图通过婚姻逃避人生的困境，不要将自己的人生课题交与他人，不要企图任何人无条件救赎你。
真正能够救赎你的，是你的主体性。
真正能够让一段婚姻过得幸福的，靠的是双方共同的责任。
真正的、持久的幸福感，其根基在于个体自身。
它源于对自我的认知、接纳、成长，源于内心的充盈与平和。
要知道，婚姻不是幸福的“配送站”，而是两个人携手“共建美好生活”的旅程。
它注定分工合作、沟通协商、互相支持，共同面对挑战，分享喜悦。
它不是为了给对方幸福而结合，也不是为了让自己不劳而获而组合，而是为了一起创造属于两个人的幸福生活。
很多人都喜欢看《知否》，很欣赏明兰在婚姻中的清醒和为人处世的手段。
明兰就曾说过一句话：
这世上，没有谁是谁的靠山，他是个好人，又顾惜着我，这就很好了。
不过，凡事最好也不要太指望人，大家都有各自的难处，实在要指望，也不能太多、太深；
指望越多，难免会有失望，失望一多就生怨怼，怨怼一生仇恨就起，这日子就难过了。
放在当代社会也是这样，当我们将自己的期待，自己的人生需求强加到对方身上时，会不受控制地给对方提出很多要求。
一旦对方没有完成，势必产生摩擦与分歧，甚至在这其中痛苦不堪。
期待对方单方面负责自己的幸福，如同将自身快乐系于他人之手，既让对方沉重，也让自己脆弱。
所以在婚姻中，要先学会放下那些你心里的“期待”，放下试图让对方解救自己于水火的念头；
如此，才能用一颗平常心看待婚姻，才能用平和之心经营婚姻。
毕竟，就算没有一个人结婚是为了让你幸福，但我们要先学会让自己幸福。
点亮文末右下角的，与你共勉。
作者 | 周美好，食一碗人间烟火，饮几杯人生起落。
主播 | 林溪安，视频号：林溪安。每日清晨和你说早安。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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